söndag 4 november 2007

Husockupation

Soduko för lögnare


Jag skulle kunnat använda mina tre PET-flaskor med sparat urin på den störda individ som hade mage att med falska diplom titulera sig psykolog. Hon förtjändade det helt enkelt inte. Och jag hade i fredags dessutom en plan.

Utav världens alla rövhål behöver advokater knappast kvala in till högsta serien. De leder den stolt och bekymmerstlöst. Under min tid med den illaluktande professorn lärde jag känna ett exceptionellt avskyvärt pack på Norrmalmstorg. Professorn behövde assistans i patentärenden så vi lärde känna på tok för många slipsar med för mycket gel i håret. En sorgligare grupp homosexuella än de på Mannheimer Swartling får man dock leta efter. Veka arbetsmyror med skinande portföljer fyllda av lögn och anala fetischer ingen vågar stå för och som inte finns representerade i varken förordning eller lag.

För att förebygga skenande och orimligt höga kostnader lånade professorn ut några babianer till deras fredagsorgie. En tradition lika fastmejslad som tacos och tetravin hos barnfamiljer. I egenskap av (på den tiden) primatpedagog var jag tvungen att bevittna åtskilliga tävlingar i hur många Mont Blanc-pennor någon blond sugga med ett ovanligt efternamn fick upp i sin utslitna fitta. Riktigt vidrig blev de när de så kallade delägarna med dam-ur runt lemmarna våldtog en oförstående babian i anus. Allt medan resten av lögnarna applåderade och under glada tillrop hojtade att det var en juridisk gråzon. Apan blev aldrig riktigt sig själv efter det men fick visserligen sista skrattet. Hela böghögkvarteret på Mannheimer Swartling blev till slut stamgäster på Stockholms vårdcentraler i en desperat jakt på potent penicillin.

För att bryta förbannelsen av dåliga minnen bestämde jag att ta över skiten. Lika enkelt som genialt. Efter lunchtid i fredags hällde jag mitt eget urin runt hela kvadraten svinen huserar i. Vid ingångarna hällde jag lite extra av den väl lagrade blandningen. Under resten av eftermiddagen glodde jag på hur de välkammade bögarna sprang ut på fiktiva ärenden. Men när de passerade min gräns hände något de inte kunde begripa. Livegenskapen var subtil men något förändrades i deras ögon. Jag äger nu deras liv och lögner. Åtminstonde i en vecka.

1 kommentar:

Hona sa...

Ha ha ha... Själv ser jag två flygande häxor på väg till blåkulla som slåss om vem som ska ha jättekatten på just sin kvast! När jag tittar på bläckplumpe-kaffesumpe-spill-bilden vill säga...

Undrar hur det ska tolkas då?

ha ha ha...