söndag 8 juni 2008

Till Bertils försvar

Pedofilernas kollektivtrafik?


En intrawebbens gråsolkiga riddare har bestämt sig för att försvara jordens allra största avskum Bertil Monegrim. Jag har skrivit om honom här. Avslöjat hans later, äckliga fetischer och osedlighet. Bertil ligger med djur. Hela hans vedervärdiga karriär är byggda med pedofilsublimeringens tegelstenar. Han, Nasdaq och fem miljarder andra människor är det enda som behöver försvinna om vi vill rädda planeten.

En av dem som behöver försvinna försvarar Bertil "goatlover" Monegrim så här:

Bertil Monegrim är en underbar människa och han har alltid ett uppmuntrande ord att säga till sin medmänniska. Hans 50.000 insändare i olika tidningar har till och med räddat liv under åren... Han har gympat på Friskis & Svettis i 22 år & haft fadderbarn lika länge.
Han har varit med i serien "Mäklarna" och spelat in en mycket uppskattad reklamfilm. Han har varit på ca 1300 TV-inspelningar och 110 produktioner. Flera dokumentärer har också gjorts om honom. Allt skit som skrivs är alltså ren lögn,eftersom dessa inte känner personen ifråga..
Fortsätt att vara glädjespridare Bertil och sprid dina varma ord,för kärlek är en bristvara idag !! // En Vän

Det är inte kärlek vännen min. Fadderbarn. Svettis. Inte så friskis.

tisdag 13 maj 2008

Menlösa barns dag

Barnet som gjort det här har inget värde


Idag är jag öppen för frågor. Ställ dem och frukta svaret, det kan vara det sämstaste du gjort.



Från Rune(någonting)
Har en fråga, varför är du en sån fjant ;)

Verkligen en bra fråga.



Från obetydlig och anonym.
Hej Tessan! Kan du berätta om hur något relaterat till konsten (musik, litteratur, film e d) påverkat dig och ditt liv?
Fy fan. Återkom när du ätit en hel hög hästskit. Dum fråga. Men bra. Om du kallar mig Tessan igen ska jag våldta dig. Skicka adressen till theresias.lidbom@gmail.com.

Från
Terrormedia
sa...
Puss

Ja du ger kärlek du. Men min sperma som rinner ut från öronen dina, DET är verkligheten.

Från Anonym idiot
hur kan din sperma tänkas smaka? kan en få dig att äta mycket ananas så det får en trevlig flavour? sen kan du komma våldta.
Jag går på en strikt diet av rå lök och härsken sik. Det är det som bjuds. Jävla gourmet-luder.

Från Anonym igen
russin?
Näe men för din dumma envishets skull kan jag tänka mig lite chilifrukt. Då kommer det brinna ur hålen dina. Livet är bra jävla härligt!

Från Magnus Ahriman
Vem är du?
Antagligen Gud. Men vill du ha något relaterat till det vi kan förklara: En offentlig person. En som hatar sig själv. Och dig. En som inte ännu inte blivit en rubrik. Sexköpare. Mycket sorglig. Snart slut.

måndag 12 maj 2008

Östersund piggy style

Oink oink! Alla chakran ställer sig i led!


06:36

Sitter på tåget från Östersund och är på väg till Stockholm. Vill någon balansera sina chakran kan jag å de varmaste rekommendera Östersund. Lättare ställe på jorden att hitta någon förvirrad terapeut finns inte. Efter att ha töjt ut någon jävla Britt-Stinas rövhål i tre dagar och fantiserat om uppspikade kattungar var mitt rotchakra som fött på nytt. Det infinner sig ett traumatiserande lugn efter en sådan omgång. Hade jag varit så lagt skulle jag helt klart budat en bukett taggtråd till Britt-Stina som numera har halvpermanent adress på hospitalet i Östersund. Vilken kvinna! Vilket rövhål! Det är med värme jag tänker på dina fladdriga skämms-läppar som jag häftade fast på ditt breda arschle.

Det var inte bara arbete på denna lilla semester utan jag fick även chansen att skrämma ett knattelags oförstörda sinnen med historien om Storsjöodjuret som bor i pappas byxor och alltid kommer fram och kräver mamma på tv-1000 exerciser efter fredagsgroggen. Abort, rapport och nu sitter jag på tåget hem.

08:49

Hela sveriges affischnamn för jämtländsk fläskproduktion Margareta Winberg sitter också på tåget ner till Stockholm. Suggan började naturligtvis gnälla när jag satte mig i första klass för att röka.
Man ska inte röka det är inte bra, grymtade hon.
Man ska inte se ut som en gris det är inte bra, sa jag och visade bladet på min fickkniv.
Efter det blev det tyst. Spyderco Chinok III. Bra grejer det där.

fredag 11 april 2008

Inom yttrandefrihetens gränser

Jag uppmanar ingen att ge den här jävla fittan en smäll. Men det vore rätt.

Jag är frälsaren, ingen annan.

Självutäckling

Känn skammen hundjävel


Jag känner inte igen mig själv. Rent fysiskt har det ju hänt en del, som att kuken ser ut en rådjursangripen vildros, jag börjar få en trevlig kroppskonstitution och fotsvampen jag dragits med sedan mellanstadiet börjar ge sig. Det där med kuken är en jävla historia i sig. Inte helt enkelt att pissa när ballen pekar åt fyra håll. Så här gick det till om någon tröstlös stackare är intresserad. I vilket fall var jag tvungen att hota en veterinär jag hittade i Gula sidorna och urinerar numera med en liten tratt anpassad för en mindre Terrier med slickförbud. Helt jävla otroligt faktiskt. Som att pissa med en blåslagen vattenspridare som påminner om Carolina Gynning och Stephen Hawkins förenade i en ohelig damp-svärtad permobilspasm.

Nåväl. Även mentalt känner jag inte igen mig själv. För att göra en kort historia lite längre så började jag i Februari månad knarka tillsammans med en psykiatriker från rättspsyk i Huddinge. Det var kul till en början med sedan blev det lite konstigt. Hur givande det än är att spela Hej tomtegubbar på en gräddladdad trollflöjt om och om igen, så är bakrusets realitet (att du sugit smutsig läkarballe under en två veckor lång LSD-trip) inte lika skoj. När detta uppdagades gav jag herr Doktor rikligt med stryk. Som kompensation fick jag lite pengar, en daycruiser och en betald resa till en "kursgård" för självutveckling.

Självutveckling innebär kortfattat att ett dubbelt tjog olyckliga kulturarbetare som tar stolthet i mest armhålshår under en veckas tid får utlopp för dolda aggresioner genom att försöka hugga andra lika misslyckade individer med sina oklippta tånaglar. Efteråt sitter man och runkar varandras egon och tävlar om vem som skäms minst när man hämningslöst tolkar I got the power med fri dans. Fy fan. Det var inte ens kul att få folk att gråta. Det var för lätt. Någon jävla grisbritta som börjar böla så fort jag bara tittade på henne. Påminde henne visst om någon jävla plastfarsa som förstört hennes liv genom att äta upp alla gula godisar i Gott och Blandat-påsen varje fredag under hennes tidigare tonår. Det tillsammans med någon jävla ambulansförare som sett så mycket "död" och envisades med att yla ut sin frustration tog fullständigt knäcken på mig. Så jag grät jag med. På grund av tortyren.

Nu till poängen. Jag har sedan min hemkomst inte varit mig själv. Prostatan är inte längre lika skön. Jag kom på mig själv att le bara av att se två Sädesärlor uppvakta varandra och jag kom på mig själv att inte le när en fyraåring slog ut tre tänder på en sten i Hagaparken.

Det här är ju inte riktigt friskt. Jag mår lite illa.

tisdag 8 april 2008

FITTA

Sätt dig ner och drick ur en flaska som luktar lite konstigt, borde jag eller borde jag inte?

Du är så dålig så dålig. Dra åt helvete....

tisdag 5 februari 2008

Intervju i Kamratposten

Sjukt sjuka skjutjärn


Förra veckan blev jag intervjuad av en "reporter" från Kamratposten. Det är ett sista försök av chefredaktören Ola Lindholm att radikalisera publikationen innan han enligt rykten får sparken utav Bonnier. Jag lät mig övertalas efter mycket smicker och tjat om hur populär min blogg är bland prepubertala damp-glin mellan nio och tretton jordsnurr/somrar.

Vi möttes på ett konskurshotat Östermalms-Café. Eftersom jag inte litade på reportern, som för övrigt var praktikant, spelade jag in vårt samtal. Följande är en transkription av samtalet som följde. Reportern är en kvinnlig blondin. Aningen korpulent men inte så det stör.

KP: Hej, vad trevligt att äntligen träffas.
TL: Tja.
KP: Du är ju en ganska kontroversiell person för våra läsare...(Blir avbruten)
TL: Skiter väl jag i.
KP: I vårt chattrum beskriver många hur de har börjat skära sig efter ditt senaste inlägg.
TL: Var det någon som fick loss något?
KP: Hur känns det, när unga skär sig på grund av dig?
TL: Ganska bra men det är en missuppfattning att de skär sig på grund av mig.
KP: Men du skar ju själv av dig vänstra handens alla fingrar, du tror inte det kan inspirera?
TL: Det gäller att använda en tillräckligt vass kniv.
KP: Va?
TL: Då går det att sy på det man skär av.
KP: Ja, jag ser att ditt öra är på plats, det ser lite blått ut.
TL: Jo men doktorn har lovat att det ska bli bättre, fingrarna är också på plats men jag kan inte riktigt använda dom ännu.

Jag ursäktar mig och går på toaletten där jag smeker mitt högra långfinger runt min ganska otorkade analöppning. Sedan hämtar jag två koppar kaffe och smeker noggrannt samma långfinger på den koppkant som inte är ämnad för mig.

TL: Du kanske är lite för liten för kaffe?
KP: Jag är 24, jag dricker visst kaffe. Tack. (Blåser och sörplar aggresivt en stor klunk.) Ursäkta (hostar). Jo eh jo eh alltså (hostar) vad hände egentligen efter din eh olycka på julafton.
TL: Som jag sa sydde några läkare på det jag skurit av. Kuken var det sämre med och ser ut som en kött-rosett. Får se vad dom kan göra åt det, förhuden kan jag kyssa farväl.
KP: Trots att inslagen där du förolämpar religiösa förgrundsfigurer är omåttligt populära bland våra läsare, tycker du inte att du går lite väl långt?
TL: Inte alls. Det är inte jag som är bög, det är Jesus. Och det är verkligen inte jag som är pedofil, det är Mohammed. Hahaha akta dig så han inte kommer och tar dig, Momomomhahahahammmed! Haha.
KP: Jag är inget barn han skulle... (blir avbruten)
TL: Har du något ludd på karamellen? Om du vaxar så kan du nog passera som spädis för den där getknullaren i palestinasjal. Eller du kanske låter honom ta dig i bakfittan. Eller pojkfittan om han var katolik och du man. Har du bröder?
KP: Eh ja.....
TL: Hua! Akta dig för katoliker! Och ha varmt på dig. Huvudet är kroppens skorsten.
KP: emm jo okej alltså är det sant att du precis kommit ut från ett sinnessjukhus?
TL: Ja alltså efter den där knivincidenten beslutades det om tvångsvård enligt HSL.
KP: Men dom släppte ut dig?
TL: Ja, det fanns ingen anledning att hålla en kärnfrisk människa som jag mot sin vilja. Efter tre dagar kom ett läkarlag och jag gemensamt fram till att dödslängtan är det normala och livsglädje det sjuka. Så efter att hållit ett seminarium i knivskötsel åkte jag hem.

Nu börjar den praktiserande reportern se lite svettig ut. Jag anar oråd.

TL: Är du kåt?
KP: Nää, usch jag mår lite....
TL: Knulla?
KP: Nä jag måste ja... (avbruten)
TL: Nötter!
KP: Va?
TL: Nötter!
KP:...
TL: Ja det är nyttigt alltså. Jag äter nötter. Hassel är bra. Ganska gott också.
KP: Mmmm (tyst-rapar surt) så vad, vad kommer hända med bloggen nu?
TL: Tja får väl se. Ska väl fis-köra den ett tag till. Det verkar finnas så många som behöver mig och det känns dumt att svika fanbasen. Som ett lite större projekt håller jag på att skriva en bok om barnuppfostran och livsstrategier. Eventuellt slänger jag inte lite bantningstips också. Den kommer helt klart revolutionera all pedagogisk teori i grunden. Allt annat också för den delen. På fritiden ska jag börja jaga. Scientologer. Har ordnat en jävla fin kniv för ändamålet.

Nu börjar praktikanten se riktigt grön ut och verkar ha slutat lyssna.

KP: Jag mår inte så bra...
TL: Ojsan ojsan... Kom så går vi till kräkoletten.

Hon springer dit och kastar sig fram över toaletten. Hon hinner dock inte öppna locket utan rikochetterar spyan över hela golvet. Jag tröstar henne och hjälper henne vända på sig och sätta sig ner på golvet och sitt eget uppkast. Några fler hulkningar och kaffebruna uppstötningar återskapar Jackson Pollock på hennes vita tröja. Hon börjar gråta.

- Jag älskar dig jag älskar dig jag älskar dig... (hulk hulk och så vidare)
- Schhh schhh schh, viskar jag tillbaka och knäpper upp mina byxor.

Hon sluter ögonen och får en förvånads fast bajskorv i pannan som sakta rinner ner över hennes ansikte som kyld grädde på en varm torsdagspannkaka. Hon ler och jag lämnade henne och ljudet av en måltid bakom mig. Får väl se om den här intervjun kommer i tryck.

måndag 28 januari 2008

Återuppstånd

För att åter stå upp


Det var mörker. Inget ljus kunde fly från den mörka materia som utgjorde min sorgliga person. Jag orkade inte mer. Det blev för mycket. Av idioter, av mig själv och min uppgift. Döden var det enda rimliga sättet att fira köphysterins födelsedag den 24 december. Utan smärtlindring började jag skära av mig vissa onödiga kroppsbihang. Örat kändes ganska onödigt och har man bestämt sig för att dö vill man gärna få så mycket insikt och visdom om sakers tillstånd som möjligt innan blodförlusten blir för stor och medvedslöshet inträder. Smärta ger insikt tänkte jag och skar snabbt och lite fegt av mig vänster öra. Det sved ganska mycket och det slog mig att så fort något svider så andas man gärna in och liksom silar luften mellan tänderna. Jag upprepade silandet ett tag. Sedan skar jag av mig lillfingret på vänsterhanden. Det gjorde väldigt ont men gick trots det väldigt bra.

Efter det gjorde resten av vänsterhandens fingrar mindre ont. Jag började bli yr och ville inte tuppa av innan jag utfört kirurgins huvudnummer. Förhuden skulle bort. Det var inte mitt allra bästa beslut att förkorta vänsterhandens fingrar innan förhudsoperationen och det visade sig marigt att enhandsoperera. Kuken försökte krypa upp i kroppen medan mina blodsprutande stumpar försökte pilla fram den normalt så piggt hängande desertören. Innan jag förlorade medvetandet högg jag i desperation lite på måfå för att sedan försvinna i ett blödande töcken.

Det som sedan hände förrändrade mitt liv. Jesus Kristus kom till mig som i en dröm. Helt plötsligt hade jag kläder och stod upp ståtligt och rakt. Jesus log lite smygbögigt och satte sig ner på knä. Sakta började han smeka utsidan på mina lår samtidigt som han kysste mig utanpå Fältbyxa FS02 där en liten kulle började växa till ett berg. Sakta drog han ner gylfen och krånglade ut min stenhårda lem. Ollonet dunkade av vällust som ett genmanipulerat plommon med eget blodsystem. Jesus Kristus började kittla härligheten med skägget och det gick rysningar över hela kroppen när han sakta lät tungspetsen ta sin första försiktiga kontakt.
- Pappa, pappa åh pappa. Knulla mitt ansikte pappa, knulla mitt ansikte pappa, viskade Jesus till min pulserande köttsåg.

Sakt och gjort. Jag tog ett rejält tag om Jesus Kristus kalufs och började våldsamt stöta spermaraketen rakt upp i gomseglet och ner i svalget. Geggiga gurgel och kräkreflexer som fick den pedikyrbehövande Jesus grimasera våldsamt. Det här eggade mig ännu mer och jag ryckte ut krämsprutan och skrek så saliven yrde.
- Ät mina svettiga juveler!
- Ja ja hmm ja, replikerade Jesus lite fantasilöst medan han försökte få in så mycket som möjligt i munnen.

Våldtäckten fortsatte och efter en parad av tecknade rådjur närmade sig njutningens klimax vilket Jesus Kristus med god erfarenhet anade och utropade flämtande.
- Inte i skägget inte i skägget!
- Jag lovar jag lovar ååååååaaaaaaaahhhhhrrrrrrggggg.

Ett ganska meningslöst löfte visade sig. Aldrig någonsin hade jag sett ett kladdigare skägg. Jesus kröp ihop och började gråta.
- Varför oh varför, hulkade han stötvis fram.

Jag tittade på Jesus och kände mig omåttligt nöjd medan mitt ollon slutade se genmanipulerat ut.
- Därför att du är en åsna och ingenting annat. En åsna kan inte vara en tiger men en tiger kan äta en åsna.

När jag vaknade låg jag på sjukhus. Jag mådde fruktansvärt bra trots en hel del värk. En ny regim, en annan paradigm. Jag avskydde fortfarande världen men inte längre mig själv. En ny början hade kommit till slut.

onsdag 23 januari 2008