Det behagliga äcklet

Den här bilden snodde jag från Pistolskytteförbundet, omöjligt att förklara

Men kuken! KUKEN! Det har hänt något förskräckligt. Jag känner något äckligt välla över mig som mannagrynsgröt som stått på plattan för länge. Bertil Monegrim är fortfarande en getknullare, lemurer är idioter och jag ollar fortfarande samtliga kaffekoppar i fikarummet. MEN. Det har hänt något. Jag skäms men säger det ändå. Jag är lycklig!

Vad fan hände? Eventuellt kan det härledas till en enstaka händelse i Västerås. På det årliga ganbanget varje januari, en slags rövövning inför Big Meet senare på sommaren, råkade jag halka på en fläck sperma och dunkade huvudet i ett balkonräcke. Just en snygg syn. Medvetslös med trä hårdare än Asp i december låg jag där och förändrades i grunden. För det var det som hände. På lasarettet i Västerås misshandlade jag naturligtvis överläkare Jönsson och kissade i droppen men på något sätt var jag liksom glad. Kände att livet var fullt av möjligheter istället för svårigheter. Det är ett behagligt äckel som väller över mig. Jag kan inte förklara det. Jag runkar och känner mig inte smutstig. Jag är smutsig men känner mig ren.

Gädda och harr. Vad har hänt i min mörka sjö? Men HELVETE SATAN KUKEN, jag tycker inte ens illa om det jag skriver. Tihi (skrev jag just det?), DÖDEN DÖDEN! HÄRLIGT. DRA ÅT HELVETE! JAG är KäR!

Till Bertils försvar

Pedofilernas kollektivtrafik?

En intrawebbens gråsolkiga riddare har bestämt sig för att försvara jordens allra största avskum Bertil Monegrim. Jag har skrivit om honom här. Avslöjat hans later, äckliga fetischer och osedlighet. Bertil ligger med djur. Hela hans vedervärdiga karriär är byggda med pedofilsublimeringens tegelstenar. Han, Nasdaq och fem miljarder andra människor är det enda som behöver försvinna om vi vill rädda planeten.

En av dem som behöver försvinna försvarar Bertil "goatlover" Monegrim så här:

Bertil Monegrim är en underbar människa och han har alltid ett uppmuntrande ord att säga till sin medmänniska. Hans 50.000 insändare i olika tidningar har till och med räddat liv under åren... Han har gympat på Friskis & Svettis i 22 år & haft fadderbarn lika länge.
Han har varit med i serien "Mäklarna" och spelat in en mycket uppskattad reklamfilm. Han har varit på ca 1300 TV-inspelningar och 110 produktioner. Flera dokumentärer har också gjorts om honom. Allt skit som skrivs är alltså ren lögn,eftersom dessa inte känner personen ifråga..
Fortsätt att vara glädjespridare Bertil och sprid dina varma ord,för kärlek är en bristvara idag !! // En Vän

Det är inte kärlek vännen min. Fadderbarn. Svettis. Inte så friskis.

Menlösa barns dag

Barnet som gjort det här har inget värde

Idag är jag öppen för frågor. Ställ dem och frukta svaret, det kan vara det sämstaste du gjort.



Från Rune(någonting)
Har en fråga, varför är du en sån fjant ;)
Verkligen en bra fråga.


Från obetydlig och anonym.
Hej Tessan! Kan du berätta om hur något relaterat till konsten (musik, litteratur, film e d) påverkat dig och ditt liv?
Fy fan. Återkom när du ätit en hel hög hästskit. Dum fråga. Men bra. Om du kallar mig Tessan igen ska jag våldta dig. Skicka adressen till theresias.lidbom@gmail.com.

Från
Terrormedia sa...
Puss

Ja du ger kärlek du. Men min sperma som rinner ut från öronen dina, DET är verkligheten.

Från Anonym idiot
hur kan din sperma tänkas smaka? kan en få dig att äta mycket ananas så det får en trevlig flavour? sen kan du komma våldta.
Jag går på en strikt diet av rå lök och härsken sik. Det är det som bjuds. Jävla gourmet-luder.

Från Anonym igen
russin?
Näe men för din dumma envishets skull kan jag tänka mig lite chilifrukt. Då kommer det brinna ur hålen dina. Livet är bra jävla härligt!

Från Magnus Ahriman
Vem är du?
Antagligen Gud. Men vill du ha något relaterat till det vi kan förklara: En offentlig person. En som hatar sig själv. Och dig. En som inte ännu inte blivit en rubrik. Sexköpare. Mycket sorglig. Snart slut.

Östersund piggy style

Oink oink! Alla chakran ställer sig i led!

06:36

Sitter på tåget från Östersund och är på väg till Stockholm. Vill någon balansera sina chakran kan jag å de varmaste rekommendera Östersund. Lättare ställe på jorden att hitta någon förvirrad terapeut finns inte. Efter att ha töjt ut någon jävla Britt-Stinas rövhål i tre dagar och fantiserat om uppspikade kattungar var mitt rotchakra som fött på nytt. Det infinner sig ett traumatiserande lugn efter en sådan omgång. Hade jag varit så lagt skulle jag helt klart budat en bukett taggtråd till Britt-Stina som numera har halvpermanent adress på hospitalet i Östersund. Vilken kvinna! Vilket rövhål! Det är med värme jag tänker på dina fladdriga skämms-läppar som jag häftade fast på ditt breda arschle.

Det var inte bara arbete på denna lilla semester utan jag fick även chansen att skrämma ett knattelags oförstörda sinnen med historien om Storsjöodjuret som bor i pappas byxor och alltid kommer fram och kräver mamma på tv-1000 exerciser efter fredagsgroggen. Abort, rapport och nu sitter jag på tåget hem.

08:49

Hela sveriges affischnamn för jämtländsk fläskproduktion Margareta Winberg sitter också på tåget ner till Stockholm. Suggan började naturligtvis gnälla när jag satte mig i första klass för att röka.
Man ska inte röka det är inte bra, grymtade hon.
Man ska inte se ut som en gris det är inte bra, sa jag och visade bladet på min fickkniv.
Efter det blev det tyst. Spyderco Chinok III. Bra grejer det där.

Inom yttrandefrihetens gränser

Jag uppmanar ingen att ge den här jävla fittan en smäll. Men det vore rätt.

Jag är frälsaren, ingen annan.

Självutäckling

Känn skammen hundjävel

Jag känner inte igen mig själv. Rent fysiskt har det ju hänt en del, som att kuken ser ut en rådjursangripen vildros, jag börjar få en trevlig kroppskonstitution och fotsvampen jag dragits med sedan mellanstadiet börjar ge sig. Det där med kuken är en jävla historia i sig. Inte helt enkelt att pissa när ballen pekar åt fyra håll. Så här gick det till om någon tröstlös stackare är intresserad. I vilket fall var jag tvungen att hota en veterinär jag hittade i Gula sidorna och urinerar numera med en liten tratt anpassad för en mindre Terrier med slickförbud. Helt jävla otroligt faktiskt. Som att pissa med en blåslagen vattenspridare som påminner om Carolina Gynning och Stephen Hawkins förenade i en ohelig damp-svärtad permobilspasm.

Nåväl. Även mentalt känner jag inte igen mig själv. För att göra en kort historia lite längre så började jag i Februari månad knarka tillsammans med en psykiatriker från rättspsyk i Huddinge. Det var kul till en början med sedan blev det lite konstigt. Hur givande det än är att spela Hej tomtegubbar på en gräddladdad trollflöjt om och om igen, så är bakrusets realitet (att du sugit smutsig läkarballe under en två veckor lång LSD-trip) inte lika skoj. När detta uppdagades gav jag herr Doktor rikligt med stryk. Som kompensation fick jag lite pengar, en daycruiser och en betald resa till en "kursgård" för självutveckling.

Självutveckling innebär kortfattat att ett dubbelt tjog olyckliga kulturarbetare som tar stolthet i mest armhålshår under en veckas tid får utlopp för dolda aggresioner genom att försöka hugga andra lika misslyckade individer med sina oklippta tånaglar. Efteråt sitter man och runkar varandras egon och tävlar om vem som skäms minst när man hämningslöst tolkar I got the power med fri dans. Fy fan. Det var inte ens kul att få folk att gråta. Det var för lätt. Någon jävla grisbritta som börjar böla så fort jag bara tittade på henne. Påminde henne visst om någon jävla plastfarsa som förstört hennes liv genom att äta upp alla gula godisar i Gott och Blandat-påsen varje fredag under hennes tidigare tonår. Det tillsammans med någon jävla ambulansförare som sett så mycket "död" och envisades med att yla ut sin frustration tog fullständigt knäcken på mig. Så jag grät jag med. På grund av tortyren.

Nu till poängen. Jag har sedan min hemkomst inte varit mig själv. Prostatan är inte längre lika skön. Jag kom på mig själv att le bara av att se två Sädesärlor uppvakta varandra och jag kom på mig själv att inte le när en fyraåring slog ut tre tänder på en sten i Hagaparken.

Det här är ju inte riktigt friskt. Jag mår lite illa.

FITTA

Sätt dig ner och drick ur en flaska som luktar lite konstigt, borde jag eller borde jag inte?

Du är så dålig så dålig. Dra åt helvete....